Relatório nº 73499-Y - O Véu da Noiva

Vítima: A depoente - Clarice Starling.
Data: Um sábado recente.
Local: Uma festa da high society.
Resultado do exame médico-legal: exames não indicaram consumo de qualquer droga pela vítima. Porém houve grave esgotamento da paciência da mesma.
Principal suspeito: homem desconhecido, convidado da festa.

Sobre os fatos:
Na minha vida de agente, costumo frequentar muitas festas. O que posso fazer? Onde estão os loucos, eu estou também. Essa é minha vida. Essa sou eu. Prazer, Clarice!

E neste dia uma festa da alta sociedade paulistana. Estava presente la crème de la crème. E eu também, obviamente. Mas la crème também tem seus loucos. E portanto eu estava lá. Mas, diga-se, apenas cumprindo minha função de agente... obviamente.

E então, num momento de distração, eis que o suspeito aparece. Pega as minhas mãos e começa a dizer coisas como "você é a mulher mais linda da festa", "seus olhos sâo maravilhosos", "que sorriso é esse?", yada yada yada...

No começo eu tive que rir. Sim, foi um início engraçado. Mas vamos admitir que no mínimo ele havia sido corajoso. Era um sujeito bem apessoado. Moreno, alto, trinta e poucos anos. E que mulher não gosta de um elogio? Mesmo não estando ali para isso, não afugentei o rapaz. Já que estava ali mesmo, queria ver onde aquilo iria dar (UI!)

E aquilo foi se estendendo pela noite a fora. Tenho que reconhecer que ele não era o melhor papo, mas era ÓTIMO em elogios. Meus amigos nos olhavam e riam. O moço não saía de perto de mim.

Mas então, lá pelas tantas, ele me solta a pérola:

- Então gata... Você curte viajar?

- Adoro!

- Você conhece o véu da noiva?

- A cachoeira? - Respondo com dúvida.

- HAHAHAHAHAHA!! - O moço começa a rir muito. E eu já começo a não gostar. Sou uma agente, não uma palhaça!

- Não gata!! HEHEHE!! E um E? Conhece E??

- Hein?? EEE???

- É, linda! E!! Bala!!! Ectasy!! Véu da noiva!! Ácido!! LSD!! Conhece?

- Ahh!!

E nesse momento ele escapou por pouco de levar uma joelhada nas partes sensíveis! Eu lá tenho cara de quem gosta disso? Some daqui querido, antes que a agente Starling te bote pra correr!!

Se ele é louco?
Queridos... They don´t even have a name for that!

Relatório nº 78465-W - Say hello to Mr. Jack

Vítima: O depoente - David Mills.
Data: Um domingo recente.
Local: Um bar em SP.
Resultado do exame médico-legal: vítima apresentou níveis elevados de álcool no sangue e queixou-se de amnésia.
Principal suspeito: a própria vítima.

Sobre os fatos:

Um cara como eu deveria ser durão. Muitos pensam que alguém que já passou pelo que passei, que já viu o que eu já vi, também já deveria ter passado por muitos balcões de bar, amortecendo os sentidos com o sabor seco do álcool.

Mas a verdade é que eu só tenho tamanho e cara de durão. Já tomei meus porres, já tive as minhas ressacas, mas não estou acostumado com isso não.

E, justamente por não estar acostumado, que numa das minhas últimas rondas acabei tomando só um pouquinho a mais do que o recomendado. Hello Mr. Jack Daniels!

E que esteve lá pode ver o Detetive Mills aqui cantando como se não houvesse amanhã, passando por cima das mesas para ligar o ventilador em pleno inverno e, como se não bastasse, ficando de quatro no meio do bar para procurar uma pecinha do dosador da garrafa (Sim, eu encontrei a desgraçada! Acho que não estava tão mal assim).

Saí de lá falando alto, brincando com desconhecidos e dando risada à toa. E para não ficar só nisso ainda conversei sobre filosofia e opinei sobre assuntos jurídico-policiais. Ao menos é o que me contaram...

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Relatório nº 34892-S - Per Bacco

Vítima: O depoente - David Mills.
Data: Crime continuado - alguns meses de duração.
Local: Restaurantes, pizzarias, lanchonetes...
Resultado do exame médico-legal: A vítima apresentou elevação dos níveis de colesterol, alterações no fígado e aumento de massa corporal.
Principal suspeito: parceira afetiva/sexual fixa da vítima.

Sobre os fatos:


Quem não gosta de comer bem? Geralmente as pessoas normais gostam. Mas alguns loucos também!

Pois eu certa vez estive envolvido com uma louquinha que adorava comer. Gostava de ir a restaurantes. Cozinhava muito bem. Adorava quando eu cozinhava. Não podia ver um doce. Era a rainha do disk pizza.

Com ela não tinha essa frescura de fingir que não está com fome para não assustar o parceiro. Desde o começo não se fez de rogada e logo em um dos primeiros encontros já sugeriu um rodízio de carne. Comeu como se não houvesse amanhã.

E assim foi durante nossa relação. Nossos passeios sempre eram gastronômicos. Ou começavam ou terminavam em comida, quando não se centravam exclusivamente em comida. Várias vezes cheguei em casa e fui recepcionado com jantares completos. Verdadeiros banquetes. Outras vezes era ela que me pedia com olhar suplicante que eu preparasse a lasanha que ela amava.

O tempo foi passando e eu não conseguia entender uma coisa: como alguém que comia tanto continuava em forma? Não importava o que nós comíamos, a moça continuava magra. Eu, por outro lado, ia ganhando peso.

Comecei a pegar mais pesado na academia. Suava em bicas na desgraça da esteira tentando queimar as calorias adquiridas naquela orgia alimentar. Tentei mudar os hábitos:

- Querida, que tal uma saladinha hoje? Precisamos maneirar né?

- Ahh, você pode comer salada... Eu vou pedir pizza!!

Assim ficava difícil! Minhas roupas estranhamente começaram a encolher. A louca certamente estava me engordando para abater no Natal!

Relação terminada (por outros motivos) e logo voltei aos hábitos alimentares mais saudáveis. Em pouco tempo perdi o peso que tinha ganhado e com um pouco mais de esforço até fiquei em melhor forma do que antes.

Encontrei a doida na rua. Ela percebeu a mudança:

- Nossa! Como você está magro! O que aconteceu?

- Pois é! Deixei aquela vida de comilança pra trás!

E então ela me confidenciou o segredo. A maluquinha não engordava pois usava um velho truque que os romanos já conheciam. Depois que nós comiamos, ela ia ao banheiro e, com muita classe, sem esforço ou barulho, se livrava do excesso de calorias. Sim, ela simplesmente colocava o dedo na goela e pronto!!

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Relatório nº 48526-H - Safety first

Vítima: O depoente - David Mills.
Data: Um feriado.
Local: Um hotel 4 estrelas.
Resultado do exame médico-legal: vítima passou por breve momento de vestimenta feminina diminuta (saia justa) porém conseguiu superar prontamente a situação de risco potencial.
Principal suspeito: parceira afetiva/sexual de curta duração da vítima.

Sobre os fatos:

Se há neste mundo uma classe que apresenta elevado percentual de indivíduos loucos, é a classe dos homens apaixonados. É comprovado. Mulher apaixonada faz besteira. Mas homem apaixonado... É a personificação da besta. Faz muita besteira. Todas aquelas que o objeto de sua paixão pedir e outras mais que ele conseguir inventar.

Mas no caso que eu vou contar hoje, eu não estava apaixonado. Agradeço por isso. Mantive minha cabeça no lugar.

Estávamos saindo há cerca de um mês. As primeiras "conjunções carnais" eram recentes. Um feriado se aproximava e eu pensei que uma viagem e um bom hotel seriam ótimos motivos para se aumentar a frequencia dessas conjunções.

Chegamos e fomos jantar. O vinho já foi deixando os dois mais alegres. No quarto a coisa esquentou mesmo. E estava indo tudo muito bem, até que ela me fala:

- Ahh, não coloca camisinha não...

Sorri.

- É sério... Não coloca não...

- Imagina!

- Não, por favor... Eu tomo remédio.

- Oi? Remédio?? E todo o resto??

- Eu sabia! Você me acha suja!

E começou a fazer cara de choro. Eu ali, com o envelope da camisinha na mão... Tentando sair daquela situação e sem perder o pique e o fio da meada!

- Imagina, linda! Não é isso não...

- Claro que é Mills!! Você acha que eu sou suja, que sou promíscua! Você não confia em mim!

Como reverter esse pensamento dela???

- Olha, eu confio em você! Eu sei que você não é suja... O problema é que eu não confio em mim mesmo!

Assumi uma postura de risco e continuei.

- Você não sabe o que eu já fiz nessa vida... Com quantas mulheres eu já andei. E o pior.... nem eu e você sabemos com quem elas andaram!!

A louca arregalou os olhos. Pensou por uns segundos e disse:

- Bota essa camisinha e vem!!


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Relatório nº 82537-J - Ninguem merece!

Vítima: A depoente - Clarice Starling.
Data: Um domingo desses.
Local: MSN.
Resultado do exame médico-legal: vítima apresentou elevado sinal de indignação.
Principal suspeito: alguém que agora ficou sem a minima importância.

Sobre os Fatos:
Depois de um tempo de desencontros, doido e louca se encontram.
A noite fria de inverno parece ser uma das noites mais quentes de verão.
Difícil acreditar que tanto tempo depois as coisas poderiam ser bacana, e acima de tudo te fazer feliz.
Ok, ok, o doido já pisou muiiiiiiiiito na bola. Mas eu queria e precisava desse encontro.
E posso dizer que foi um dos melhores.
Tudo bem, ai vocês me perguntam: o que te deixa indignada?
No dia seguinte eu acordo não me aguentando de felicidade.
Fim de tarde, entro no msn. Encontro uma amiga (será?) e mais do que rápido vou contando o que aconteceu, completamente empolgada e feliz!
Silêncio no msn.
Depois de um tempo leio:
" Ah, ta!
Desculpe ser seca, mas não consigo entender certas coisas..."
Ui... Que belo balde de água fria!
Vem cá, é tão difícil ficar feliz por alguém?
Por que a felicidade incomoda tanto?
Fico indignada como as pessoas só sabem julgar, ainda mais quando não estamos pedindo aprovação de nada e sim querendo dividir a felicidade...
Affe... Tem certas coisas que ninguem merece...

Relatório nº 93648-F - Cachorro Louco

Vítima: O depoente - David Mills.
Data: Um sábado qualquer.
Local: Numa via pública próximo à residência da vítima.
Resultado do exame médico-legal: vítima demonstrou leve confusão mental, tendo conseguido evadir-se do local antes que sofresse maiores danos .
Principal suspeito: mulher desconhecida entre 20/25 anos.

Sobre os fatos:


Vocês acham que apenas a minha vida sentimental é povoada por loucas? Ledo engano. Como eu venho frisando, vivemos cercados por loucos e eles podem nos abordar em qualquer lugar e situação.

Pois bem. Um dia desses eu estava passeando com o meu cão. E é incrível mas o simples ato de passear com um cão pode atrair os mais diversos tipos de pessoas insanas. Afinal, se você está passeando com um cão, obviamente você gosta de cães. E isso leva os loucos amantes de cães a lhe abordarem na rua:

- Que linda!! Que raça que é??

- Obrigado. É um golden retriever.

- Eu amo labrador!! Também tenho um!!


Que parte de "golden retriever" ela não entendeu??


- Qual o nome dela??

- Jack Daniels. É macho.

- Oi menina!! Você é linda!! - Disse a maluca, acariciando o Jack. Macho amiga, ele é macho, entendeu?? Jack=macho...


- Mas o meu labrador não é tão peludo assim.

- Então... É que não é labrador... É golden retriever.

- Ahhhh... Eu não sabia que tinha labrador assim!

- Não, não... é outra raça mesmo.

- Ah! Outra raça?

- Isso!


Aí a doida me olha como se eu fosse o louco tentando enganar ela com aquele papinho. Tava na cara que era um labrador peludo!!


- Você é uma graça, viu linda? - E de novo faz festa pro Jack, que como bom GOLDEN RETRIEVER, acha o máximo, retribui e fica todo faceiro.

- Bom, eu preciso ir...

- Ahh, tá bom! Tchau!! Tchau, garota!!


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Relatório nº 23898-B - Café da manhã insano

Vítima: O depoente - David Mills.
Data: Algum domingo de inverno.
Local: No domicílio da vítima.
Resultado do exame médico-legal: vítima apresentou elevado edema escrotal e sinais de extrema incredulidade.
Principal suspeito: parceira afetiva/sexual fixa da vítima.

Sobre os fatos:

Ahh... o amor! Ahhh... a paixão! Naquele domingo frio, acordei e olhei para o lado. Que mulher linda! Linda até dormindo!

A vontade era de continuar ali, na cama, no quentinho, esperando ela acordar e... bem, vocês sabem...

Mas heis que, eu, acometido da estupidez típica dos enamorados, resolvo fazer algo especial. Com muita coragem, saí da cama quente decidido a enfrentar o frio e a garoa para ir até a padaria, comprar pães quentinhos e frios fresquinhos para o café da manhã de minha amada.

Vesti meu sobretudo e saí. A chuva gelada batia em meu rosto como pequenas navalhas. Mas consegui meu objetivo. Os pães tinham acabado de sair do forno. Comprei queijo estepe, como ela gostava. Café alta mogiana, bebida mole, 100% arábica... Seria um belo desjejum.

Porém, quando eu chego de volta em casa, não encontro mais a bela criatura que eu deixara dormindo. Ela havia se transformado num ser dominado pelo ódio.

Seus olhos me fuzilaram assim que eu passei pela porta:

- "Onde você estava?"

- "Fui comprar nosso café da manhã. Pensei em te levar na cama..."

- "Você me deixou aqui sozinha??"

- "Eu deixei um recado aqui, olha... Pro caso de você acordar..."

- "Não importa. Eu estava sozinha. Tive um pesadelo e chamei você, mas você me deixou sozinha!!"

O resto do diálogo não vem ao caso... O fato é que o clima ficou tenso. Eu tentei me explicar mas diante do ataque de insanidade, não havia muito o que fazer. Meus planos para o café e o que viria depois foram por água abaixo. Minha vontade era de fazer arremesso de pães. Mas sou um cara polido, que respeita as regras da moral e dos bons costumes.

Terminamos comendo o que eu tinha comprado. Mas algo não devia estar funcionando direito no meu esôfago. Realmente nada desceu direito.

E assim terminei o domingo... De saco cheio e sem acreditar no que tinha acontecido.

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